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懂得为自己而活
2020年11月02日 18:51 心之助T

申博太阳城游戏下载 www.388sb.net 马伊琍:有点感谢去年那个力不从心的阶段,没必要人一直这么要强着。

  原标题:马伊琍自曝离婚细节,被出轨6年后,她变了!

  作者:心之助

  “最近这一年 ,是我最最糟糕的时候?!?/font>

  这句话让马伊琍又上了热搜。

  离婚的这一年,她的事业蒸蒸日上,状态看起来也越来越好。

  从一段糟糕的婚姻中解脱出来,似乎是一件好事。

  她也以为自己能够进入新生活,然而事实并不是那样。

  她每天都昏昏沉沉的,做什么事没有力气,甚至爬不起床。

  图源:《女人30+》

  她不敢把脆弱流露给家人,可还是被女儿看出来了:“妈妈,我早就看出来了,你一点都不好?!?/font>

  曾经那个大女人马司令,在离婚之后,似乎变成了一个柔软的小女人。

  有许多人难以置信,他们的婚姻那么糟糕,马伊琍离婚后有钱事业又成功,有什么难受的?

  现在说这种话,该不是后悔离婚了吧?

  我觉得,这是马伊琍的坦诚。

  毕竟,如果不是到了那一步,谁又会想着要离婚呢?

  当被人问到你是否还会期待爱情,马伊琍说:“当然了,这个我觉得都不用问,我们永远拥有爱的权利。

  失去了婚姻的马伊琍,坦诚地承认了自己的痛苦,但一旦度过了那一劫,她还是那个豁达和从容的马伊琍。

  谈到过去这一年,马伊琍用一句话总结:

  有点感谢去年那个力不从心的阶段,没必要人一直这么要强着。

  图源:《女人30+》

  对于未来,她说:“20岁的时候,我为父母活着;30岁的时候,我觉得我为孩子活着;40岁以后,我是为自己活着的。因为只有你自己活得高兴了,身边的人才会高兴?!?/font>

  图源:《女人30+》

  早熟的马伊琍和晚熟的文章

  独立和自强是父亲对马伊琍的要求。

  这样的性格一直贯穿她的前半生。

  15岁那年,马伊琍进了上海电视台的综艺舞蹈队,赚取学费。

  上了大学后,父亲常叮嘱她:如果你跟男同学出去吃饭,不能让男生买单。

  强韧的性格,在她的年少时代,埋下了种子。

  图源:《朗读者》

  在她的婚姻里,也可以窥见一二。

  2005年,马伊琍小有名气。

  小她8岁的文章,还是中戏大三的学生。

  人们不理解,这样两个不怎么搭调的人,怎么会走到一起呢?

  在被问到为什么喜欢文章时,马伊琍说过这样一段话:

  “对老人的生日什么的非常上心,很容易让老人家喜欢。记得他到我外婆家,居然会蹲在地上给我外婆穿鞋。我外婆有一次摔倒了,他是家里的亲戚当中第一个冲过去把她抱起来的,有时候我都做不到?!?/font>

  图源:网络

  对于一个从小就被严格要求自我,内心坚硬的女人,遇到这样的温柔和柔软,她的心被触动了,融化了,这也是大女人逃不过的软肋。

  他们相差九岁,文章从生理年龄还是心理年龄,都是个小男生做派。

  而马伊琍是15岁就开始赚钱缴学费的早熟姑娘。

  当感情很好的时候,这种早熟的用强和晚熟的用情能够成为一种互补。

  马伊琍可以为文章的生活带来许多硬度,让他在事业上更进一步。

  而晚熟的文章,能够给从小强硬的马司令柔软和快乐。

  图源:网络

  有一次,马伊琍催促文章好好学英语,到国外用得上,文章回答,我不学。

  马伊琍说为什么?文章说,你会就可以了。

  马伊琍说,那你一个人出国的时候呢?

  文章说:没有你陪着,我不会一个人出国。

  马伊琍说到这里的时候,一脸疼爱和宠溺。

  文章当年把自己能找个“姐姐”,当成是可以炫耀的资本,说:“她特别不容易,不仅要带个小的,还要带一个我,我要感谢她?!?/font>

  这样女强男弱的组合里,不可避免地,男方总需要面对:“你老婆比你厉害,你怕不怕?会不会很有压力?”

  图源:《金鹰节颁奖晚会》

  这也是“姐弟恋”的bug或者说宿命。

  当小男人要变成大男人的时候,此时,他们相爱的基础就开始动摇,缘分就开始出问题了。

  因为此时男人会觉得,我终于雄起了,我终于不用被你这个“司令”管了,我要做自己的主。

  然后就开始“放飞自我”:很多小男人,往往都是这样的套路。

  有了身份金钱地位之后,不喜欢大姐姐了,开始喜欢那些仰望着她的小女生了。

  图源:网络

  当他们没有成功之前,他们是温柔的可爱的,体贴深情的,那是因为他们没有条件“作妖”。

  一旦他们功臣名就,就开始露出狐狸尾巴,不思进取,只思折腾。

  他们也不愿意改变,毕竟国内外的统计都表明,男人对婚姻的满意度远高于女人。

  既然很满意,干嘛要改呢?

  改变这件事从来都是谁吃亏,谁才有动力去改。

  而中国式婚姻往往是这样的:结了婚,男人还想谈恋爱,可是女人,却没有心思谈恋爱。

  上有老,下有小,中有家务和事业,这些事儿烦到女人要自杀了,哪还有心思和男人谈恋爱?

  女人的过度负责,就造成了男人的过度不负责。

  于是,一种小男人进入了婚姻,就会将对方逼成女强人、逼成自己的妈,于是他们就会去找其他小女生来慰藉自己。

  另一种小男人想要成为大男人,他们的感情基础就会动摇,小男人会开始反抗女人的推动和管教。

  当年,文章接连出演了好几个爆款电视剧《雪豹》、《裸婚时代》,一下子成为了霸屏男神。

  然后,他也变了,开始折腾了,不想做马司令的小男人了。

  但是他又没有能力改变现状,于是出轨,就成了最好的选择。

  相爱过,也原谅过,这场婚姻最终还是以离婚收了场。

  马伊琍曾说:“我在想为什么,现在可以接受自己在银幕上看起来很不好很失败的样子?”

  拿到白玉兰视后时,马伊琍说了这样一句话:

  “20岁我不会接罗子君这么窝囊的角色,今天我懂了,懂了她的角度,她的慈悲和荒凉?!?/font>

  或许,这也是她最终选择离婚的理由。

  离婚后的马伊琍曾参加节目《圆桌派》的录制。

  节目里,窦文涛形容她:二十几岁表现出一种刚劲儿,有了孩子之后刚劲儿变成了韧劲儿。

  如今的她,就是这样一个充满着韧劲的女人。

  温柔而又有力量。

  女人究竟该如何在婚姻中站稳脚跟?

  世界变得太快,怎么才能有安全感?在婚姻里站稳脚跟呢?

  要知道,女人的安全感,可不是你老公给的,它取决于你拥有的三张底牌够不够硬。

  第一张牌,摆脱三无状态,自信的独立的生活。

  什么是“三无”状态?

  就是无助感、无望感、无力感。

  比如说,对家庭主妇来说,失去婚姻就是三无状态,对工作狂来说,失业,或者能力达不到,就算三无状态,或者其他一些让我们不知所措的事情。

  在这里,我们谈到的家庭主妇和独立女性,并不是完全割裂开的。

  只要是女人,人格独立才是第一位的。

  有的女人,结婚以后,整日便是围着锅边灶台转,生活里都是孩子和老公,才是实去了婚姻中的话语权。

  有句话说的好,女人最可悲的,不是年华老去,而是迷失自我。女人最可叹的,不是红颜不再,而是自信全无。

  当你自信了,无论是全职主妇,还是独立女性,无论遭遇任何困难,你都相信自己可以做到,可以很好的活下来,并且对别人也是信任和宽容的。

  图源:《三十而已》

  第二张牌,摆脱托付心态,明白爱是可变的。

  很少有人的感情会一成不变,你以为的稳定,其实都潜藏?;?。

  很多女人在进入婚姻后,就头脑发热了,她将生活都托付给了男人,希望他来照顾自己。

  这种把照顾自己的责任,交给另一个人的心态,就是“托付心态”,是婚姻中最具杀伤力的心理模式之一。

  就像马伊琍,一开始她对事业没有那么大的执著,她更希望有一个让她可以放下一切的栖息归宿。

  所以当文章的事业越来越红火的时候,她选择去做背后的女人。

  那时候,父亲和她有了一段对话:

  图源:网络

  也许,马伊琍也曾经这么想,她以为小男人总会长大,但其实,这才是他们婚姻的致命伤。

  图源:网络

  事实证明,小男人就是小男人。

  周一见之后,文章的事业日趋而下。

  马伊琍却越活越强大,越活越滋润。

  你要知道,婚姻不过是人生的一部分而已,而人生最重要的核心,其实是自己。

  图源:网络

  第三张牌,放下过度期待。

  我们都想要童话一样的生活和爱情,希望婚姻能够永远甜蜜顺利,充满浪漫与童话。

  然而实际上的婚姻就是一地鸡毛。

  婚前的“书画琴棋诗酒花”,在婚后都会变成“柴米油盐酱醋茶”。

  其实,所有自己期待的东西,都可以自己给自己。

  如果你缺乏安全感,渴望一个永远不会离开你的伴侣,先尝试自己不要抛弃自己;

  如果你从小缺乏家庭温暖,渴望一个温柔的伴侣,试着先对自己温柔一点;

  如果你想要一个脾气好一点的伴侣,试着在自己每次想发脾气的时候,先觉察一下自己的情绪;

  无论是外在的,内在的。

  你都可以自己给自己,也只有自己给自己的,用起来,才不会诚惶诚恐。

  从内在找到力量,放下对伴侣的期待,便能放下想要控制的欲望。

  没有控制,便没有权力之争。

  两个人在一起,是一个整体。

  你的改变,会带动着对方的改变。

  没有谁能够永远生活在童话里婚姻只能够没有谁能永远生活在童话里婚姻的本质是生活。

  正如作家马德说的:“真正推动爱情的,不是浓烈的爱,而是琐碎的光阴。

  所谓爱情,不过是伟大的小事。

  为什么那么多人出轨?

  有人说,天性如此,婚姻制度本来就是反人性;也有人说,是为了补偿婚姻里得不到的满足。

  发现婚外情后,又满世界斗小三,互相博弈,最后搞得自己身心俱疲。

  马伊琍在原谅了5年之后,还是选择了离婚,即便是这样久的时间来修复,她也承认了自己的力不从心。

  也许你也在想,难道婚姻中只有算计没有真情?

  其实这和三个点有关系:

  1。对感情的投入方式极大的不同

  2。 双方自身所拥有的资源存在差异

  3。与伴侣双方的个人特质认知相关

  我们都想被爱,也都想被需要、有价值,两者缺一不可。让“情”大于“利”,爱的输出才会源源不断。

  那要如何才能做到双赢的局面?

  “三角平衡理论”很重要,也就是说,在婚姻里,有情、有利、有边界。三个要素,缺一不可。

  只有如此,才可以形成稳定、健康的联盟。

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